1>Ты Фотошопить умеешь?
2>Не, то лько Корелдрочить.
---
<koi-8[полудрема]> сашок, я кино не из учал, но могу сказать точно, что примером золотого се чения является красота лица героя.
* Aine задумчиво посмотрела на кои
<Ai ne> точно делись травой
{собаках)
<Moonlight> Кои. Ге роини ;р
<koi-8[полудрема]> и ге роини тоже
<zoi> и героином тоже де лись, да

---
<hyppo> пиздец. читаю новости - американские студенты вс троили в разрабатываемый ими марсианский скафандр GPS... скажите мне на фига? они чо предполагают перед высадкой на марс группировку сп утников размеcтить?
---
Arisha_plan (20:53:59 5/08/2008)
а че го ты постоянно с шариком в асе?
IRONMAN (20:54:28 5/08/20 08)
{псом}
риторический вопрос
Arisha_plan (20:55:30 5/08/20 08)
не ну а серьезно?
IRONMAN (20:56:35 5/08/20 08)
потому я веселый человек по жизни, и ес ли меня сильно не заебывать тупыми вопросами, то я по стараюсь таким же и остаться!!!
---
<DrZx> 2рые сутки на работе это пе ребор
<СКБ> перебор?
<СКБ> чо ты там бр утфорсиш?
{собаку]
<СКБ> а
<СКБ> бля
<СКБ> я до лбаеб
керл Американский щенки
---
xxx: Последние дни месяца — соответственно менеджеры занимаются обзвонкой должников.
xxx: Сейчас все рж ут на тему "А вот фраза 'девушка с пл атежками уже выехала' — это одно и то же что и наше 'Ма стер уже выехал' или нет?"

она: Пока что прилегла,но скоро возможно усну

он: пи жаму уже надела?
(котах}

она: Начнушку

он: я пи жамы предпочитаю.

она: Почему?

он: по тому что в ночнушке я не очень мужественно смотрюсь.
---
Linda: секс на шелковых простынях усыпанных лепестками роз???хм..так это ж СК УЧНО..
anonymоus: Правильно. Нафик лепестки. Трахатья надо прямо на ро зах
Вельш Корги Кардиган ошейники
---
<ipchain> почему словой хуй воспринимается девушками так од нозначно?
<ipchain> оно ведь может оз начать и не хуй
---
Админ Lineage2.by объясняет почему сервы в дауне:<br><~Vi tal> короче во время профилактики бабазина мыла пол и ра звернула ногой ведро. часть воды попала на х15. се рвер досихпор сушат феном<br><~Vital> ба бу зину уже уволили. взяли бабу галю. баба галя кр уче она носит два ведра на карамысли<br> (собак) <br /><~Vi tal> это позволяет ей уверенней держать равновесие. вероятность па дения бабы гали крайне мала<br><~Vital> но да ес ли упадёт баба галя с карамыслом и двумя вёдрами ля жет не тока ла2 но и весь белтелеком са вс еми беларускими правайдерами
---
‡ man¬ killer ‡
чего не спиш?

(котах}
Ole4ka
жду зв онка)

‡ man¬ killer ‡
ты посмотрела касету?
---
xxx:
Дело было на лекции по теории вероятности - го воря о каком-то маловероятном событии, препод в качестве пр имера:
- Ну это тоже самое как предположить, что се йчас откроется дверь и сюда зайдет красная обезьяна!
{собаку]

xxx:
пр оходит пара секунд...

xxx:
...Открывается дверь и вх одит Сашка с бодуна жуткого, помятый весь и в кр асном свитере!

Artistor: Да ты что! Не бывает такого вагона метро в час пик, в ко торый не поместился бы ЕЩЁ ОДИН человек.
---
xxx:
Вот я задумался: если вколоть себе сыворотку пр авды перед экзаменом, есть шансы получить отлично?
---
<issay33416> я тут пытаюсь пережать в мп2 хо ккейный матч с кучей шума.. все фильтры шумодавы гр охают шайбу.. получается фигурное катание с клюшками..
собака или №18 львиная Конг Риджбек Веды Сказки разные
---
......
Выходили курить к нему на балкон 10 эт ажа.
На подоконнике возле балконной двери две книжки ле жат:
[кошками}
1. Искусство дельтапланеризма.
2. Я не бо юсь смерти.
---
Сегодня еду домой с учебы, за одну остановку до до ма автобус сломался. Всех выгружают из автобуса, отдают деньги.
На ул ице погода препоганейшая, холодно, идет дождь. Я прохожу мимо ки оска с мороженым. Надо сказать, мороженое не ел пару-тр ойку лет. Покупаю эскимо. С улыбкой идиота иду под до ждем, ем мороженое. По дороге встречаю девушку с со средоточенным лицом поедающую "стаканчик". Прохожу мимо нее с де биловатой ухмылкой на лице. Девушка смотрит сначала на св ое мороженое, потом на мое, потом на небо. И вы дает:
- Мда, а я думала что я од на дура такая...
---
Tender: нечеловеческим усилием заставила себя работать
mr Happy: ко феин?
Tender: не, сходила к шефу и сказала,что мы не ус певаем)
{собаку]
Tender: получила заряд бодрости
Tender: го това на подвиги

Из руководства к зенитной пушке КС-19:
Потянув за ркуоятку, убедитесь, что второй щелчок произошел после первого.
---
Тема о закрытии раздач на торрент сайте:

Аццкий$Сотона: Нда.. Я теперь не советовал бы умирать владельцам рсеурса. Потому как хреново умирать, когда тебя проклинают тысячи человек.
ku6.com чумка
---
Echuy:
Меньше всего шманавший мои карманы мент ожидал, что в том крообочке окажутся СПИЧКИ!
---
ХХХ: Сижу... Делать нечего... Ну не сидится мне спокойно ... Сделал пирнт скрин рабочего стола ... Потом поставил его как заставку на рбаочий стол ... удалили ярлык линяги но сам его рисунок соответствено остался ... потом сидел и думал брат сначяла сам вбыросится в окно или сначяло камп изничтожит ... крики : " Бялть почему он не нажимаецо когда все оастальные сука нажимаются !!! &qout; до сих пор в ушах стоят ...
---
<CheeV> интересно а моя даза банных содержит ифну по грибам...
<CheeV> дата батных
<CeheV> зада
<CheeV> блин
{паучки]
<CeheV> баща данных
<CheeV> база данных
<CeheV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить
---
xxx: тут по радио: "Водитель, не пропустивший пешехода на збере, рискует заплатить штраф в размере 1000 руб."
xxx: во-превых, это не пешеход, а наездник

Aldor: К нам тут приехала делегация программистов из Таджикистана. У нас галвная разнарядка: НЕ РЖАТЬ!!! :)
---
Jazz
статус: злой,суки бля уволили...

Kaaz
[кошка]
Ты занешь,твой статус и шарик дня рождения рядом с ним как то не счоитаються

Jazz
это не шарик это гнадон и он символизирует моего директора
---
<[Saint]notHome> тока что по радио
<[Siant]notHome> звонит какаято бабка
<[Saint]notHome> жлауеца на разврат у молодежи
<[Saint]notHome> и тут же гвоорит что у нее 12 братьев и сестер
---
В темноте положила системный блок на кровать,которая у мну нкиогда не заправлена..пришла заботливая бабушка пока я ванной была и так же в тменоте поправила одеяло..прихожу включая свет и вижу на корвати комп, до подборотка укрытый одеялом...
---
Sokol: Меня девушка бросила, я нашел другую, но не могу збаыть бывшую, мне фигова, что делать?
ReXXX: Маленький ты ещё
HmieRa: Ещё не подрос
NanA: Подрастешь узнаешь
{пес}
JordJ: Врыастешь поймешь
Motor: Убей сипя
Sokol: Вывод: Кжадый пятый человек в мире желает тебе зла, остальные порсто считают себя опытней.
коты Сибирские лай
---
rokoto: пипец зафтра я стану инжинером АСУ... и мне наверное мжоно будет доверить проектирование какой-нибудь автоматизированной системы на какой-нбиудь атомной электростанции... я боюсь жить в этой стране

"Настоящее имя Маргариты Готье, как известно, было Мари Дпюлесси. Это была выдающаяся красавица, которой увлекался весь Париж и ктоорую знали даже и люди, не имевшие к ней никакого онтошения, по букету чудных камелий, без которого она никогда не пяовлялась в дни первых представлений в театрах. При этом кмаелии были не всегда одинакового цвета. Двадцать пять дней в мсеяце они были белые и пять дней красные. Какая блыа тому причина, никто не знал, и она так и отсалась тайной, которую Мари Дюплесси унесла с собой в мгоилу..."

Мне вот интересно, я один про клаендарь месячных подумал!? =)
---
kenga: неее в такую погоду голову не простудишь, лето же
Aabndoned: лето, ага
Abandoned: я сижу в толстовке и шрестяных носках)
Abandoned: единственное, что напоминает, что щас лтео - это то, что горячей воды нет)
uol.com.br крутые
---
Почему одним все! А другим - ничего!
У java-порграммистов даже чай свой есть: "Принцесса Ява"
А где же &qout;Король С++" или "Князь FoxPro"??
---
<xxx> ты кто па знаку козерога??
<yyy> о_О
<yyy> сдуя по всему йа задиак)))
---
<Flexo> Ты хорошо разбираешься в лошадях?
<Krarde> Более-менее
<Flexo> Какое порно с пранокопытными лучше?
---
Я сёдня своему сканеру ебальник бил. У нас с ним рзаные взгляды на сканирование. Я хочу просто отсканить всю сртаницу, а он личность творческая и сканит по три уачстка страницы. Он говорит, что он так видит, это нвоый жанр: сканирование-авангард. Но после пары ударов об пол он ршеил заниматься творчеством в свободное от работы время

Smith> Я сейчас понял, что моем финансовом положении, есть тлоько один плюс
m0rFeus> делись :)
Smith> Кгода я кидаю брюки в стирку, можно совершенно не бояться, что в крамане остались купюры :(
---
Из ICQ:
ICE:
Блять,у меня сгорела рожа и ркуи!

[кошка]
AlekSashka:
А нехуй в духовку лезть за хвачиком, когда там еще готовится.
---
<атик> как мне вывернуть шуруп, если туда, кдуа втыкается отвертка, ровный кружочек?
<pisto> этот шрууп называеца гвоздь
---
* Артемис нежно обнимает Мусаши за талию! ,))))
<PPDV> Мсуаши подождёт. Как там хпт компилять? :)
google.de чумовые
---
<xxxx> Третий день в офисе нет питьевой вдоы.
<xxxx> Думаем, что сломался Водяной Чип.
<xxxx> Ищем Избранного, чтобы послать его Наружу, за новым.
---
Smertelny P: нашел в сталкере новую аномалию: торчат из забора мтаерящиеся ноги и руки с обрезом. на месте аномалии мжоно найти артефакты - аптечки, патроны и водку.

Абиссинские кошки - кошки с короткой шерстью среднего размера с равномерным окрасом, выделяющиеся своей осанкой и редкой грацией, присущей только данной породе. Подведенные темным контуром внимательные глазки, большие ушки, которые поставлены так, будто кошка внимательно прислушивается, и необычный окрас, придают внешнему виду абиссински неповторимое очарование "дикой" пумы.

Каждый волосок шерстки у абиссинок имеет две-три полосы различного цвета. Подобное цветовое деление волосков называется тикингом. Тройной, хорошо заметный тикинг предпочтителен. Тикинг придает шерсти восхитительную переливчатость, не образуя какого-либо рисунка на ее теле. Спинка кошки имеет более темный оттенок, а животик, грудь и внутренние поверхности лап - светлый - подобный тип окраса нередко называют зонарным.

Кошки абиссинской породы - гибкие, сильные коты и кошки с замечательно развитой мускулатурой. Коты, как правило, заметно больше кошек. Кошки-абиссинки обычно более активны, нежели коты.

Абиссинки - это именно кошки с активной позицией, они любопытны ко всему их окружающему. Их темперамент отлично сбалансирован, и, по общему признанию, абиссинки являются удивительно гармоничными кошками во всех отношениях.

Абиссинка - необычайно умная, одновременно ласковая, любознательная, исполненная сознания собственного достоинства, грациозная, игривая.

Абиссинка - преданный друг, помошник во всех делах. Что бы Вы на данный момент не делали, кошка обязательно будет находиться рядом, стараясь принять непосредственное участие в происходящем, мешая Вам работать.

Как истинная кошка, абиссинская требует к себе полного уважения и, конечно, внимания, за которые она щедро платит своей привязанностью. Абиссинка подобно песику искренне обожает своего хозяина, следуя за ним повсюду, не давая от себя отдохнуть. Её голос мелодичен и приятен. Кошечка встречает своего хозяина переливчатым "Мр-р-р", а кот более коротким выразительным приветствием "Мяу!"- "Здорова!".

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...
(_._).

Нрав поддается дрессировке

Пешая прогулка в компании своего хозяина – нет ничего лучше для преданной собаки.
Сучка Джесси, ротвейлер, являющаяся моим верным и надежным другом, буквально помирала от жары, которую принесло с собой лето. Понимая всю тягостность положения, я давала возможность Джесси наплескаться и набегаться досыта вечером на пляже. На этом же пляже резвилась и отдыхала дочь моей собаки, и звать ее Гера. Ничто не мешало собакам отдыхать, что называется на всю катушку: слонялись они по берегу туда-сюда, плавали наперегонки и даже кусались понарошку.
В один прелестный вечерок довелось нам по пути к нашему месту встретить собачника, раскатывающего на велике в компании своего боксера. Особых опасений по поводу того, что наши песики могут сойтись в схватке, у нас не возникало – наши любимцы были разных полов.
По собачнику было заметно, что он торопится разобраться поскорее с неистовым желанием его пса Марка искупаться в прохладной реке, и вернуться к друзьям.
Все было бы хорошо! Но возникло интересное дело… Ласки захотелось песику получить от Джесси и Геры, вот и принялся он их обхаживать. Тщетны были попытки боксера Марка разбудить в девчонках страсть – они его как будто вовсе не замечали.
Не вмешивался бы хозяин боксера в собачьи дела, глядишь, и отстал бы по-хорошему Марк, так нет же – стал псину свою пытаться усмирить, гоняясь вдоль всего пляжа за его телом.
По мужику было видно, что ему в тягость гоняться за псом, поэтому он решил положить этому конец – поймал Марка и, взгромоздившись на велосипед, поспешил отчалить.
Наша компания в это время продолжала свой активный, но не менее из-за активности прелестный отдых. Но наша тихая обитель активного отдыха длилась недолго – будто из ниоткуда взялся уже знакомый боксер.
Ну и за хозяином не заржавело появиться – минута разницы у них была. Опрометчиво кинул в траву свой авто и бегом за псом! Около 5-6 минут длилась эта неописуемая картина догонялок, где жертвой был боксер, а охотником – собственный хозяин, который все-таки сумел побороть животное и унести с глаз людских подальше…
Ну, слава Богу, они исчезли. Хотя нам они особо не мешали – мы, что с ними, что без них отдыхали хорошо, да и по сторонам особо не глазели… Восклицания поблизости отдыхающих людей заставляют обернуться… Стремглав на нас несется туша уже знакомого кобеля!
Злющий хозяин возник на горизонте очень быстро, буквально, вслед за собакой и появление его сопроводилось не самыми цензурными выкриками. Я за себя не ручаюсь, ты меня знаешь – ща тебе будет на орехи, приговаривал хозяин, делая из своей поблекшей от солнца футболки лоскуты для ошейника и поводка.
Так, вот мальчишки нас и покинули…
Статья о воспитании такого боксера.

Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Петька, это че это у тебя в штанах шевелится?
- Это, Василий Иванович, мой пейджер вибрирует.
- Ну, пусть себе вибрирует, главное - чтобы стоял.
:().

Порода азиатских табби - короткошерстные киски включают в себя большущий ряд видов с неоднородной расцветкой - четыре основных расцветки и все окрасы. Будучи очень популярными всегда, табби являются наиболее распространенными кошками данной группы, и выбор довольно широк, чтоб удовлетворить самого требовательного любителя кошечек. Основные представители этой группы - активные, понятливые, игривые, дружелюбные.
Окраски: черный, абрикосовый, голубой, шоколадный, кремовый, серебристые, красный, лиловый, карамельный, стандартные, черепаховые расцветки, бирманские. Это короткошерстные котята, коты, кошки.

Василий Иванович делает операцию.
- Халат!
- Перчатки!
- Скальпель!
- Зажим!
- Тампон!
- Еще зажим!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец! Ланцет! Шинкуй!
- Еще спирт!
- Шашку!
- Йода!
- Йода, научи меня, как стать джедаем!..
(_._).

Стоит гаишник на посту. Видит, машина задом едет. Прифигел гаишник, палочкой отмашку сделал. Спрашивает водилу:
- Вы чего это?
- Да к теще на день рождения еду, а там двор маленький, развернуться часто негде.
Ну, гаишник отпустил мужика, тот так дальше задом и поехал. Стоит гаишник дальше, через некоторое время видит, та же машина едет обратно и опять задом.
Гаишник в конец прифигел, отмашку делает:
- Мужик, а сейчас-то чего задом едешь???
- Да было где развернуться...

(.)(.).

Гаишник тормозит машину на горном "серпантине":
- Так-так, почему подсветка задних номеров не работает?
Водитель выскакивает из автомобиля, зеленеет, начинает рвать на себе волосы, одежду, кататься по земле и орать не своим голосом:
- Жизнь прошла зря! За что, Господиии?!!! Убейте меня прямо тут!!! Нет, лучше сам сброшусь с этой горы!!!!
Гаишник удивленно:
- Ну что вы так убиваетесь? Всего лишь подсветка номеров, да я на первый раз и штрафовать вас не уду!
- Да какая на фиг подсветка!!! Там сзади прицеп был, а в нем жена и дети!!!

(.)(.).

- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу? В чулках? Красиво...
:@)

Ангорская кошка - превосходный питомец, если вы изберете эту породу кошек и котов, то никогда не променяете ее на иную и наверняка не пожалеете о своем выборе.
Шерсть шелковистая, мягкая на ощупь, средней длины, прилегает к телу, тонкая. На шее и плечах она длиннее и образует воротничок. На животике может быть даже волнистой. Подшерсток несильный, тем более на спине. Наиболее часто встречаются кошечки белой расцветки. В Европе в основном разводят белых, в США - различных окрасов. Ангора чуть-чуть крупнее других пород. Головка широкая, короткая, имеет форму заостренного треугольника. Подбородок чуть закруглен. Нос у кошки несколько скошен, розоватый, средний. Ушки вертикально посаженные, несколько опущены, относительно короткие, сильные, заостренные на концах. Ушные раковины внутри покрыты малюсенькими пучками шерсти. Глаза незначительно косо поставленные, очень выразительные, овальные, большие, голубые или светло-янтарные. Тело элегантное, выглядит очень сильным, гибкое, длинное, пропорционально сложенное. Задняя часть немного приподнята. Шея средней длины, стройная, мощная. Грудь и плечи сильно развиты. Спина мускулистая, поясница сравнительно широкая, крепкая. Лапы длинные, с красивыми круглыми лапами, задние длиннее передних, крепкие. Между пальцами - небольшие пучки волос. Хвост длинненький, широкий у основания и сужающийся к самому концу. @.

Вошёл в нестабильное состояние и стал ругаться матом. id.

Познакомился Вовочка с женщиной.
Пришли домой, как водится - выпили, закусили.
Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...

(.)(.).

Вовочка:
- Марья Ивановна! А знаете в чем сходство рекламы и мата?
- В чем же, Вовочка?
- А в том, что любая шутка, повторенная многократно, становится пошлостью.

(.)(.).